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Frase principal: ¡Yo soy Estela Reynolds!, a mí Fernando Esteso me chupó un pezón
Otras frases:
- ¡Oh, qué ataque más gratuito!
- ¡Tú eres la mano negra!
- ¡Hola, tiarrón!
- ¡Javi, mi rey!
- ¡Que asco de casa, que aburrimiento, que sopor!... Javier mi rey, ponme un whiskito... ¡cortito!
- ¡AJÁ! Has abierto el cajón de mierda
- ¡Ascensor, cojones! / ¡Teléfono, cojones!
- ¿Café, por la noche? / ¿Café, por la mañana?
- Joder que pesado eres con el café, ¿que vas a comisión? / ¿Otra vez con el café? hijo, que limitadito eres
- Yo no tengo porque aguantar que se me insulte de esta manera. Ahora mismo cojo mi Samsonite y me voy a casa de algún amigo, que los tengo así... ASÍ, y con más clase que tú.
- Es qué prefiero orinar en ese ficus
- Tu marido me ataca con su tosca ironía pero yo le respondo con mi fina indiferencia.
- Se me han puesto los pezones como el timbre de un castillo.
- ¡Queréis deshaceros de mí para estar todo el día copulando como alimoches en celo!
- Sh, sh, sh... cuidadito con ese dedo que estás apuntando a mi hija y yo por mi hija mato, ¿entiendes? ¡MA-TO!
- Puta escalera... ¡Un día me abro aquí la cabeza y muero espatarrada sin ningún glamour!
- ¡Puto escalón!
- ¡¡Y usted una mal follada!! Que no hay más que verle la cara
- ¡Pero bueno! ¿Que es esto? ¡¿una excursión de retrasados?!
- Llámame un "tasis".
- ¡Eso es mentira! Yo no he pronunciado vocablo tan soez en mi vida.
- Estela Reynolds se va para no volver (Escupe)
- ¿Qué más da, le importa alguien que esté la luna ahí, sola, en todo lo negro?
- He venido a pasar unos diítas.
- ¡Ohh! ¡Mi Samsonite!
- Un whiskito, pero cortito ¿eh? (Guiña el ojo).
- ¡No maquilles tus palabras!
- ¡Javi! ¿Cómo está el mar?
- La mar está fresquibiris...
- ¡Pipiolo!
- (a Goya)¿Y tu qué tomas, uvas o croquetas?
- Lola: ¿Mamá, tu tienes mail?
::Estela: Sí apunta: fernandoestesomechupounpezon@...
::Lola: Déjalo
- ¡Es que te como!
- Mi útero es un vergel, soy una diosa de la fertilidad.
- Déjame, me habéis roto por dentro!
- ¡Se me hace el chichi pesicola!
- ¡Qué sola estoy! ¡¡¡¡¡QUÉ SOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
- ¡Aparco para siempre la bicicleta!
- La Pitonisa Reynolds, en directo para toda España
- Perdona pero lo van a retransmitir en directo y en tres des para que mis cientos de miles de fans aprecien el volumen de mis pechos
- No, si ya he terminado. Me has cortado el pis.
- Doña Croqueta, métase en su casa que parece el Papa, todo el día asomada al balcón.
- ¡Qué asco! ni quitarme la vida puedo.
- ¡Mmm, qué buena estoy!
- (A Amador) Mira lo que te has perdido.
- ¡La Duquesa de Alba tiene mas vida sexual que yo!
- Menudo zulo me habéis colocado... parezco Dracúl, el voivoda de Valaquia
- Che, che, che... no pagues tus frustraciones con Esteso (A Esteso) ¡ven chato!
- ¡Pues os echo a todos un mal de ojo! Oh, fuerzas de la oscuridad, demonios del averno, discípulos de Belcebú, ¡yo os invoco para que caiga una desgracia sobre estos vecinos tocapelotas! ¡OOOOOOHHHHH OOOHHHHHHHHHH OHHH OHHHHH OOOOHHH OHHHHH! ¡Zas, zas, zas, ahora maldito estás!
- ¡La pitonisa Reynolds en directo para toda España!
- (A Fermín) ¡Qué no me llames Paca!
- Soy el puchimball de esta familia
- ¿Quién ha escrito el guión, Paquirrín?
- ¡Tengo cuarenta y cuatro años, soy de la quinta de Aitana Sánchez Gijón!
- Lo más grande que se puede tener en esta vida es un Oscar.
- Claro, Marilyn Gregoria, y la mandamos a Colombia a grabar culebrones.
- Oyes, cuándo yo rompí aguas me acababa de pedir un piscolabis en Pasapoga, y pensé "Me da tiempo a acabarme la copa" ¡Pues no! ¡Cómo puse el táxis!. (A Lola) Envolví tu cuerpecito gelatinoso con mi boa de marabú color verde agua mientras aún nos unía el cordón umbilical... ¡Qué por cierto, la boa la tuve que tirar, ya me podrías comprar otra ya que ahora estás forrada!
- (Sobre Fermín) Le encanta el drama, es como una abuela siciliana.
- Perdona Pelocho, pero cuando tus padres tuvieron la desafortunada idea de traerte al mundo, yo ya estaba amamantando a tu señora esposa.
- Los recién nacidos sudan mucho, y se les queda el pelo así, como aplastado. Tipo Gloria Fuertes.
- Mi rey, si en los libros sobre niños viniera toda la verdad, la raza humana se habría extinguido.
- Y aquí quiero que me hagas una chimenea de obra para poner una alfombra de leopardo y tumbarme desnuda con mi whiskito a contemplar el chisporreteo del fuego.
- Estela Reynolds supura sexo por cada poro de su piel
- ¡Puto escalón!
- (Sobre Fermín) ¡Este sí está poco viajado, en cuánto lo sacas de la tortilla de patata su aparato digestivo se descompone!
- El día menos pensado me pongo mi mejor salto de cama, y me tomo una caja de barbitúricos. Me encontraréis como a Marilyn, y me convertiré en leyenda.
- Todos los que me han rechazado tendrán que postrarse ante la evidencia de mi superlativo talento artístico ¡Seré un afilado cuchillo cortando la mantequilla de la mediocridad!
- Qué absurda y caprichosa es la genética. Cómo puede salir una hija tan egoísta de una madre como yo. No sólo me echan de la serie por tu culpa, sino que encima vas y me hundes mi ópera prima. Tendré que emigrar, como Buñuel.
- En estos momentos, a las puertas de la muerte, mi vida entera pasa ante mis ojos recordando mis momentos más gloriosos ¡Música! (Y empieza El zombie está muertibiris, versión de La mar está fresquibiris)
- Yo, Estela Reynolds, derramé todo mi talento e ilusión en esa película, pero el público, ese jurado misericorde me ha dado cruelmente la espalda. En fin, después del fracaso audiovisual más terrible desde la serie de la Obregón, mis días en el show business han acabado. Desapareceré del mapa, me recluiré como Greta Garbo ¡Y jamás habrá una foto mía de vieja!
- Verás, Lourdes. Éste y yo nos casamos. Sí, ya sé que no me pega ni con cola, pero bueno, Liz Taylor se casó con un albañil. Detrás de toda gran diva hay un mindundi.
- (A Fermín) Ésto me pasa por casarme con un muerto de hambre como tú. Tenía que haberle dado el sí quiero a Khashoggi cuándo se me declaró en la popa del Nabila, aquella noche estrellada fondeada frente a Marbella.
- ¡Toda mi familia me traiciona! Ahora entiendo a Arancha Sánchez Vicario.
- (Javi respira muy fuerte por los nervios) Igual que Doña Croqueta, esa familia está marcada por la tragedia. Son como los Kennedy pero en feo.
- Qué poquita cultura cinematográfica. Os sacan de "Fuga de cerebros" y no os enteráis de nada.
- Oh, mi Fernando, con su cuerpecito contrahecho y su carita de pan lamiéndome mi pezón... ¡Qué recuerdos!
- Vaya gorro le habéis puesto a la niña, parece un Pokémon.
- Javi mi rey, mira, te presento a Ramón Balaguer, mi cirujano, mi Dios, mi salvador, el mago que hizo de mí un icono de belleza madura.
- ¿¡Dónde está mi hija, cabrón!? ¡Así te pique una víbora en el pito y se te ponga como una morcilla de Burgos!
- Me estáis dando la noche las dos plañideras. (Sobre Lola) Igual ha conseguido escapar y la han acogido unas aborígenes de esas que tienen las tetas por el ombligo.
- Corría el verano del 78, yo era una cría llena de sueños con unos pechos que me abrían todas las puertas. Me hice habitual de las fiestas más exclusivas de la noche marbellí. Millonarios de todo el mundo pugnaban por mi cariño, pero yo me quedé prendada de un joven y tímido estudiante de familia adinerada y modales refinados (...) Total que nos enamoramos, fue el mejor verano de mi vida. Pero en el año 79, las tropas soviéticas invadieron Afganistán y él fue reclutado por la CIA para combatirles... (...) Tu padre lleva barba y turbante. Es Osama Bin Laden. (...) Te juro por mi vida, me pidió que me fuera con él, pero yo tenía una carrera y allí todavía no había llegado El Destape. Bueno, y sigue sin llegar. Perdimos el contacto y nunca llegó a saber que había tenido una preciosa niña fruto de nuestro amor fugaz. (Le enseña a Lola una fotografía en blanco y negro) Somos Oz y yo en una fiesta en la casa de Alfonso de Hohenlohe. Igual sin el turbante y la metralleta no le reconoces, pero es él. Ya se estaba dejando la perilla. Horas después te concebimos en una tumbona de la playa.
- ¡Yo qué sabía, era un estudiante de Empresariales! ¡Su familia estaba forrada, era un braguetazo en toda regla, yo iba a ser su Reina de las mil y una noches, rodeada de petroleo y de camellos! (...) Eres Lola Bin Pacheco.
- Mi hija me ha echado de casa. Estoy en la puta calle. Qué triste final para Estela Reynolds. Acabaré durmiendo sucia y sola. entre cartones. en un cajero automático, teniéndome que apartar cuando las marujas lleguen a actualizar sus libretas...
- ¿Qué somos si renunciamos a nuestros sueños? ¡Almas en penas, seres inanimados pululando por este valle de lágrimas! Hay que soñar. Los artistas somos la luz que ilumina esta humanidad gris.
- Puto autobús, una hora de pie agarrada a la barra como si fuera un babuino aburrido del zoo ¡A ver si me compráis un coche, coño, que tengo que ir apretujada ahí con toda la chusma! ¡Se me refrotan los ancianos en cada frenazo, siento sus miembros flácidos restregándose contra mis nalgas!
- Estábamos las dos en el probador, con nuestros trapitos: "Jijiji, jajaja" y de pronto se han rozado nuestros pechos desnudos y se han fundido nuestros labios y hemos palpado la humedad de nuestras entrepiernas.
- La Historia del Cine la han escrito grandes bolleras: Greta Garbo, Marlene Dietrich y Jodie Foster ¡Y ahora Estela Reynolds, el nuevo mito erótico de camioneras y tenistas!
- Teresa, el futuro es de las lesbianas. Los hombres acabarán recluidos en centros de excreción de espermas. Y nosotras, libres de la esclavitud del maquillaje y las dietas, podremos pasear por las calles luciendo nuestras lorzas y nuestros sobacos sin depilar.
- Ahora ya está claro. Sólo soy vuestro juguetito sexual. Pues lo siento pero yo no funciono a pilas. Tengo un corazón y ya está cansado de sufrir.
- ¡Ogh, cómo vuelan las horas! Hace un momento Adrián y yo veíamos el amanecer mientras fornicábamos como adolescentes sobre el capó de su coche empapado del rocío de la madrugada. ¡Todavía tengo el culo helado!
- La pitonisa Reynolds no es ninguna friki enajenada como aquel del perejil en las orejas. ¡Yo veo el futuro, y soy médium! Hablo con los muertos desde pequeñita, lo que pasa es que nunca he querido usar mis poderes. El Pescaílla, con el que tuve un romance, me sigue diciendo cosas. Y Lady Di, también. Está muy preocupada por la alopecia de su hijo mayor.
- Venga, saca la llave, que me tienes más cargada que el coche de una familia magrebí cruzando el Estrecho.
- Pues qué triste, sois el ejemplo de una generación egoísta y malcriada que ha renegado de perpetuar la especie ¡que es el acto de amor más bello y más puro que el ser humano puede hacer! Yo me entrego al milagro de la vida... coño, ¡qué hambre tengo! Mi fetito demanda alimento
- Yo me maté por sacarte adelante. Siempre quise lo mejor para ti. ¿Qué te crees, que no me hubiera sido más fácil tirarte en un contenedor rodeada de detritus y a merced de gatos desnutridos? ¡¿O qué alguno de mis poderosos amantes me hubiese pagado un viaje a Londres para sacarte de mis entrañas y luego irme tan ricamente de compras por la Quinta y Sexta Avenida?!
- ¿¡Me estas llamando vieja reseca!? Mi útero es un vergel, soy una diosa de la fertilidad. Si viviese en la Selva Amazónica, los indígenas bailarían alrededor de mi cuerpo desnudo cada primavera para garantizar sus cosechas de bananos.
- Leonardo, voy a serte sincera: Soy estéril de nacimiento. Lola es adoptada ¡pero no se lo digas, por Dios!. Yo trabajaba de vedette en un circo con Lola, que era la hija recién nacida de un matrimonio de trapecistas húngaros que murieron en plena actuación. No calcularon bien el salto y cayeron en la jaula de los leones. Fueron devorados delante de doscientos niños con piruleta. De fresa. Por eso me tuve que hacer cargo de ese bebé. El jefe de pista se desentendió, el domador se suicidó y los enanos eran traficantes de hachís.
- La Reynolds nunca se rinde. Mi abuela engendró a mi madre con 58 años. Daré vida a un varón, y moriré en el parto. Será un bonito colofón para mis memorias.
- ¿Queréis perderme de vista? Pues tranquilos, que me voy. Y ésta vez para siempre. Deambularé por las calles en busca de algún rinconcito tranquilo en el que dejarme morir. Veréis mi foto en la gala de los Goya cuando pasan todos los muertos. Olvidáos de Estela Reynolds, al igual que han hecho las televisiones. ¡Ah, y no dejéis que la Cantudo venga a mi entierro para salir en la foto!
- ¡Oh, encima que me desvivo para evitaros problemas! ¿Por qué me odias tanto? ¡Yo te di la vida! Eres fruto de un amor puro y sincero (...) Yo no he zorreado jamás, y he tenido oportunidades. El varón Thyssen me tiró los tejos pero me hice la estrecha. Y Tita, que es muy lista, se me adelantó. Ahora estaríamos tú y yo en los tribunales pegándonos por la herencia de Heinrich y no tendríamos esta relación tan bonita que tenemos.
- ¡Es que si hace falta me saco los pechos y los hipnotizo a todos, así, como quién no quiere la cosa, a lo Sabrina!
- Javier, mi rey, ven aquí. Te voy a decir ésto porque te aprecio y estoy muy preocupada. ¿Tú sabes en qué mundo se está metiendo tu mujer? En el show business, brillante por fuera, podrido por dentro. Es como una gran caca pintada de purpurina. De lejos te deslumbra, pero en cuanto te acercas apesta y te entran ganas de vomitar.
- Soy como Paris Hilton pero sin retraso mental.
- Tijera. Clavádmela en el pecho que es lo único que os falta para terminar de destrozarme el corazón. (...) Sí, ya sé, me dejáis sola y abandonada en Fin de Año, pero no pasa nada. Lo entiendo. ¡Claro, es muy normal dejar a una madre que le ha dado la vida con todo el amor que le cabía en las entrañas, desamparada e indefensa el único día del año que el resto de familias del mundo pasan felices y unidas!. ¡Si queréis me puedo ir a un comedero de menesterosos para no hacer gasto! Allí por lo menos no estaré sola, y podré cantar villancicos con cirróticos desdentados de múltiples etnias.
- Ídos a vuestras fiestas baratas que yo me quedaré cenando sola. Un vasito de vino y seis botes de somníferos. Cuándo volváis, encontraréis mi cuerpecito inerte, frío y violáceo. ¡Oh!. ¡Así os acordaréis de mi todas las Nocheviejas!
- ¿Qué creéis, qué cuándo vengáis a mi casa os voy a poner a limpiar el fondo del estanque? El que tengo al lado de la cuadra, con los viñedos de Cabernet Sauvignon. ¡Mi mente vuela libre tratando de escapar de esta cárcel de pladur, soy como el parapléjico de Mar Adentro! Gran película, Belén Rueda me quitó el papel. ¡Ahora estaría yo anunciando leche tirándome desde el traspolín de un velero!
- No soporto más este vacío. Esta reclusión indigna en esta jaula de pladur. Mi vida me consume, el amor me esquiva. Mi hija no me hace ni puto caso y mi yerno me odia ¡Qué a mi ya ves tú el pelopolla ese que piense lo que le dé la gana! Pero sufro mucho, no puedo más. ¡Por favor, ayúdame a morir, recétame unas pastillas y me tomo el bote entero! Estela Reynolds tendrá su último papel como protagonista...
- ¿Pero qué me estás diciendo, qué me vaya a África a que me coman las moscas y a huir del fuego de mortero de algún señor de la guerra?
- (Imitando a la psicóloga) Judith, la realización personal no viene por el dinero, sino por la satisfacción de ayudar a alguien sin esperar nada a cambio.
- Estela Reynolds va a sacar a esta familia adelante... después de hacer pis.
- Arturo, amor mío... No quiero ser cruel, pero entre chupar un pezón y consumar el acto sexual a tu edad, hay un trecho fisiológico prácticamente insuperable...
- Oye, oye. De cambiar nada, eh. Yo me he enamorado de un delincuente enigmático y salvaje, no de un oficinista morroñoso.
- Me han dejado sola, abandonada en plena canícula como un perro que sobra en vacaciones y le dejan encerrado con el expendedor de piensos automáticos mientras va dejando cagarrutas por los rincones y jodiendo a los vecinos con sus llantos lastimeros...
- ¡Estoy sola en la vida, envejezco sola, moriré sola, me enterrarán sola y me pudriré sola! ¡Todo sola, SOLAAAAAAAA!
- ¿Tú sabes lo que cuesta encontrar una amiga a mi edad? Bueno, a mi edad ya cuesta encontrar cualquier cosa: una amiga, un hombre, unos zapatos que no te destrocen los juanetes...
- Yo es que veo una virgen en el salpicadero y me pongo como una moto.
- Javi, mi rey, ponme un whiskito para abstraerme de este aburrimiento que me carcome las vísceras internas...
- Total, que estaba yo ya en la habitación del hotel con Jeremy Irons, convencido y borracho, a punto de dar el salto a Hollywood con escala en su prepucio, cuando voy a dar una luz de la suite y me caigo por unas escaleras. Total, un mes en el hospital y adiós a mi papel de zorra mala en La Jungla de Cristal 3.
- Cariño, va a ser un mazazo que puede poner en peligro tu matrimonio, pero yo te lo tengo que decir, y además, sin rodeos porque Estela Reynolds siempre va de frente, y aunque te duele, qué te va a doler, porque yo me acuerdo cuando a mi me dijeron que (…) Javier es estéril, se ha ido llorando porque no se atreve a decírtelo. Hace poco se hizo unas pruebas completísimas en un centro especializado ¡Y tiene los niveles de esperma por los suelos!. Es por el maldito estrés. Sus padres se van a divorciar. Gregoria es lesbiana, se ha enamorado de una taxista asturiana. ¡Javier lo está pasando fatal! Y Vicente, imagínate, claro, es una persona que no puede valerse por sí misma. Y no hay dinero para ingresarlo en algún sitio.
- ¿Lo ves? Me ignoras, me evitas, me esquivas, me abandonas a mi suerte y me dejas a merced de la depresión. Eres muy cruel.
- Tengo mi dignidad. Yo siempre he sido una mujer independiente y lo seguiré siendo. ¡Necesito libertad, volar como una hoja arrancada con su peciolo por el viento que precede a las primeras lluvias otoñales!
- Puesta a delinquir prefiero hacerlo a cuatro carriles. ¡Somos Bonnie and Clyde, dos rebeldes huyendo de la justicia!
- No, si tú en la España profunda eres un bellezón. ¡Entre las cabras y tú no hay color!
- ¡A qué te cruzo la cara, gilipolla!
- ¿Sabes lo qué te pasa? Que no quieres mi independencia. Disfrutas teniéndome aquí cautiva como a un periquito al que se le encierra en su jaula para admirar su belleza, pero qué poco a poco, su canto se va apagando... ¡Yo así no puedo vivir! ¿¡Dónde está la cuchilla!?
- ¿Pero cómo se puede ser tan cabrón y tan miserable?
- Hijo de puta, qué engañada me tenías. Menuda víbora maquiavélica se esconde tras esa perilla inocente.
- ¿Tú estás tonto? Lola lleva treinta años viviendo sin padre tan ricamente. ¿Para qué quiere uno ahora? ¿Qué te crees, que yo disfruto engañando a mi hija? ¡Ese monstruo me abandonó a mi suerte! ¿Sabes lo duro que fue para mi sacarla adelante sola, lo que pasé yo limpiando cacas en aquel geriátrico sufriendo el acoso de octogenarios babeantes en takataka sólo para que mi pobre niña tuviese una papilla grumosa que llevarse a la boca? Y además se la quitaba a los viejos, por eso babeaban.
- ¿Qué te crees, que me hace ilusión quedarme tres meses sola, en esta cárcel de pladur, a merced de tus maltratos psicológicos y tus miradas lascivas?
- Lola, tu padre está vivo (…) Imagínate la cara que se me quedó cuando me llamó desde Brasil. Estoy tan sorprendida como tú. Estuvo perdido en la selva, cariño. Después del accidente, lo encontraron los indios Kawalapiti. Al principio intentaron matarle para comérselo pero después se cogió un catarro y murieron la mitad de la tribu. Entonces, se pensaron que era un dios todopoderoso y cruel que podía exterminarles con su aliento devastador, y le empezaron a adorar, claro. Estuvo con ellos casi treinta años, luego llegaron las mafias madereras brasileñas, talaron el árbol sagrado dónde vivía y exterminaron a los pocos Kawalapitenses que quedaban. Tu padre se salvó porque llevaba el pasaporte en el taparrabos.
- No me gusta este señor, no me penetra, y encima me roba a la niña.
- ¡Un pedo mío vale más que toda tu carrera artística!
- Cobrarme a mi, que sacrifiqué mi carrera artística por darte un futuro para que luego lo malgaste casándote con un descendiente de labriegos al que no le llega para acoger a su suegra unos diítas.
- Qué injusticia más grande. Yo que vengo con la mayor ilusión a darle mi amor a mi hija. ¿Y qué me encuentro? ¡Un entorno hostil y pesetero!
- ¿Por qué el destino se ceba conmigo de manera tan cruel? Si yo solo quiero amar y ser amada. ¿Por qué?
- Puta escalera, un día me abro aquí la cabeza y muero espatarrada sin ningún glamour
- ¡De buenos días nada! Buenos días eran cuando me despertaban con un buen polvo y me llevaban el desayuno a la cama. ¡Ahora tengo que arrastrarme legañosa hasta la cocina a por una mísera galleta integral que llevarme a la boca!
- Pues mal, me habéis metido en un zulo morroñoso con ese colchón antediluviano que me dan ganas de llamar a mi abuela al pueblo para que se traiga una rama de fresno y le dé de varazos para deshacer las pelotas de lana y miraguano que me están triturando los riñones.
- A Estela Reynolds nunca le ha hecho falta venderse en plan catálogo de supermercado. ¡Con decir mi nombre, basta!
- Si no he hecho más filmes es porque no había ningún papel hecho a mi altura, pero me los han ofrecido así, así. Amenabar me quería de protagonista para “Los Otros”, pero no me gustó el guión. ¡Ojo, y yo le dije “Alejandro, esto va a ser un pelotazo”, que lo fue!. Pero no me lo creo, esa mujer viviendo en ese caserón victoriano y nebuloso lleno de mierda. ¡Claro, que para limpiar tanta habitación...! Con esos niños que no les podía dar el sol. ¿Y por qué tenía un maniquí de ZARA en el trastero? Y todavía le extrañaba que su marido no volviera de la guerra. ¿Quién va a volver a esa casa con esa familia demente?. No, yo soy más de drama cotidiano.
- Yo no voy a ponerme ahora a hacerme fotos para que me vea un niñato que querrá ponerme en pelotas para reventar la taquilla.
- ¿Penélope Cruz, otra vez? ¿Pero qué le ha dado a todo el mundo con esa chica? ¿Es que no hay más actrices, en este país?
- Doña Croqueta, métase en su casa que parece usted el Papa todo el día asomada al balcón
- ¿Tú de qué vas, de chulito? ¿¡De “yo me lo como todo porque no me engorda y tú sí, foca arcaica de metabolismo lento”!? (…) ¡Esto no es una ensalada, es un homenaje al colesterol!
- ¡Vale, me lo como, pero si mañana no me despierto porque esta grasaza me ha taponado la arteria coronaria estomáquica y me ha generado una cardiopatía periférica será culpa tuya!
- ¡Ya querrás contarme cosas cuando fallezca, que con estos disgustos y estas cenas colesteroladas no creo que falte mucho, pero entonces ya será tarde! ¡Lo que vas a llorar!
- (Sobre el guión porno) Está clarísimo, es una mujer que está en la unidad de quemados, desesperada con los dolores, esperando a que llegue el desenlace fatal. Es un papel bien bonito, que además huele a premio.
- Y el trauma que me va a quedar, claro, porque la imagen de ese falo irreverente y ciclópeo encañonándome directamente a los ojos no es algo que vaya a olvidar fácilmente.
- Ya no se hacen películas como las de antes. Aunque bueno, el papel era bonito y la felación estaba totalmente justificada. ¡Era una mujer aferrándose a la vida!. Ay, Woody ¿Por qué no me llamas?
- ¿Matar el tiempo? Qué vulgaridad. El tiempo hay que vivirlo intensamente, exprimirlo como un pomelo maduro para sacarle todo el mejunje.
- ¡Queréis deshaceros de mi para estar todo el día copulando como alimoches en celo!
- ¿Y qué queréis que haga en este páramo desolado y frío en el que vivís? El tedio me agarrota las neuronas ¡Y claro, me entrego al vino y al anís! ¡Voy a acabar poniéndome chupitos de Lejía Conejo!
- ¿Pero quién te crees que soy yo, una putilla de extrarradio? ¡Estás cortejando a una dama, dime algo bonito!
- ¡¿Qué es esto de tener a una dama como yo esperando en este portal inhóspito?! ¡Ni que fueras Brad Pitt coño!
- ¿Cómo? ¿Me traes a cenar a un servicoche de hamburguesería en nuestra primera cita? ¡Me encanta, qué original, qué adolescente! ¡Somos como Travolta y Olivia Newton-John, tú con tu gomina y yo con mi cinturita de avispa!
- ¡Una hamburguesa doble con queso, patatas fritas grandes y los trozos de pollo esos rebozaos con salsa de barbacoa! … y un refresco light.
- Qué insignificante me encuentro bajo la cúpula celeste. ¿Tú crees que estamos solos en el universo? Somos una minúscula mota de polvo en el inmenso desierto de la existencia, y sin embargo nos creemos el centro de la creación. ¡Ego exacerbado de la raza humana, merecemos la extinción!
- Aún estoy extasiada por la bellísima luz que desprende el carro de Febo, que en su parsimonioso ascenso tirado por caballos alados, quema la cresta de las colinas como hierro incandescente en la fragua de Hefesto.
- ¿Qué fácil verdad? Una simple palabra; “perdón” y dejas atrás una estela de dolor y tristeza. ¿Has cogido el doble sentido, Estela y estela?
- Soy una artista polifacética, un espíritu renacentista.
- ¿Qué insinúas, qué esto es un pasatiempo de nonagenaria artrítica a la que hay que entretener entre papilla y papilla? ¡Esto es una necesidad vital, obsequiar al mundo con un pedacito de mi belleza interior, me estoy expresando!
- Hay un botón junto a la puerta que se suele pulsar antes de entrar en una casa ajena. Se llama timbre.
- Una actividad artística desconocida en el medio rural. Se llama pintar. Esto es un pincel, esto se llama lienzo. Esto te sonará más, se llama paleta.
- No estoy ansiosa. Estoy triste, rota de dolor. ¡Pregúntame porqué! Porque veo que tenéis el cuadro que os he regalado, esa perla de mi sensibilidad cogiendo mierda en el suelo como si fuera una pizarra de bar de carretera con el menú de seis euros escrito a tizas con faltas de ortografía: Hoy Martes cucretas y almóndigas en salsa.
- Ya lo cuelgo yo. Si me perforo alguna extremidad y acabo tullida vendiendo pañuelitos perfumados a las puertas de un ultramarinos, caerá sobre tu conciencia.
- ¿Y lo bonito que os ha quedado el lienzo ahí colgado en todo el pladur? La armonía y la elegancia que le otorga a ese saloncillo de periferia.
- Me recuerda a un pintor muy famoso que salió en la tele hace poco: Un mandril de estos con el culo rojo. Y no era de pintura.
- Pues mucha suerte Frida Khalo. Es por el entrecejo, que es muy de pueblo.
- ¿Por qué me agredes Javier, no ves que soy un ser indefenso?
- No hables. Don't talk, sintoniza con el cosmos.
- ¿Pero bueno, qué es esto, una excursión de retrasados?
- La zorra vaga de mi representante por fin me ha conseguido un casting. Sí, es el de una vieja decrépita que se va meando por los rincones. ¿Qué tiene que ver conmigo? ¡NADA!. Pero es una gran oportunidad para demostrar mis infinitos registros como actriz. ¿Y si lo ve la abuela de Amenabar?
- Mierda, me he dejado arriba el bolso. Tortura de dúplex, voy a acabar con las rodillas artríticas por esta moda absurda de partir un piso en dos para acomplejados que no tienen para un chalé.
- Puta escalera. Maldigo al arquitecto que diseñó esta mierda y al constructor que os estafó. Así se arruinen los dos con la crisis y tenga que malvender sus Mercedes para comprarse un trozo de chope que llevarse a la boca.
- ¿Qué te crees, que no noto el fuego en tu mirada? ¡Pero lo nuestro es imposible Javi, nunca podría hacerle algo así a Lola! Es mi hija, carne de mi carne. No hables por favor, vivamos esta pasión arrebatadora como un romance imposible. ¡Va a ser duro, muy duro!
- ¿Qué crees, que no me he fijado en esos abdominales definidos, en ese torso apolíneo, en esos glúteos compactos? ¿Qué crees, que no te he visto desnudo en la ducha, asomada furtivamente como una colegiala por la rendija de la puerta? ¡Pues claro coño, una se va a lavar los dientes y de repente se encuentra con ese panorama, pues ya te quedas a mirar un rato, así que no me tortures!
- Una noche loca sí que debemos tener. Sólo una, un encuentro furtivo, una instantánea. Lola jamás se enteraría y nos quedaría como un recuerdo en la memoria de una pasión imposible: Un amor sin álbum de fotos, sin paseos por el parque, sin sonetos dedicados...
- Sí, ya lo sé. Es irrespetuoso hacerlo en vuestra cama, pero es que el catre cochambroso que me habéis puesto en mi cuarto para torturarme las vértebras es demasiado angosto para el amor.
- ¿Me estás diciendo que esos besos húmedos y esos abrazos con restregón que me daba no eran más que una muestra de amor barato?
- Qué cruel es el paso del tiempo. Qué tortura más innecesárea. Señor ¡¿Si me quitas la posibilidad, por qué no también me quitas el deseo?!
- ¡Si quieres que me vaya me lo dices, pero no me tengas aquí ninguneándome de esta manera tan dolorosa día tras día tras día! (...) ¡Hombre, por favor, tratar a tu madre como si fuera un desecho, una piltrafa, una pordiosera, una menesterosa, una cochambre! (...) ¡Eso, ciérrame la boca para que sufra hacia dentro y me salga un tumor en algún sitio!
- A mi no me disgusta que se les queme las tostadas, ella es obtusa desde pequeñita y yo ya lo superé en su momento. Lo grosero es ponérmelas en un plato ¡Eso sí me hiere! ¡Mira las suyas con un perfecto dorado de cafetería!
- Un cuadro que me regaló Alfredo Cupiarolo, un novio que tuve en La Toscana. Era un virtuoso con el pincel, pero un inútil con el falo.
- Ogh, qué poca pared libre para acomodar arte. Vaya cuadro, es más feo que mandar a la abuela a por droga. Y no pesa. ¡Esto no es un cuadro, un cuadro tiene que pesar!
- Jean Pierre, un novio que tuve, que era el chef de la Embajada Francesa, cursi como un chihuahua teñido de fucsia, me enseñó una receta de coq au vin de caerse para atrás.
- Voy a ver qué tenéis en la cocina (...) ¿¡Cómo coño voy a preparar un coq au vin en condiciones con las cuatro mierdas que tenéis aquí!? ¡Mañana me lleváis a la compra!
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Estela
