Fermín Trujillo/Frases

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Frases de Fermín Trujillo

Frase principal: Al bar al principio, hay que echarle billetes

• Que me querías hacer el lío, y a mí el lío... no eh
• Uy uy uy.. que feo eso que me has dicho..
• Yo eso no lo veo ¿eh?
• ¡Callarse que he tenido un darme cuenta!
• ¿Por qué me suena aquí todo el mundo?
• Uy... que pelusilla me tiene (a Javi)
• ¡A tomar por culo la uña! (cada vez que da una patada por su frustración)
• A ver, es que ha habido un giro dramático en los acontecimientos...
• Yo me he empotrado a más de (número elevado que va ascendiendo: 1500, 2000, 2500...) mujeres

Hijo puta el de las patatas ya me la a liao otra vez

• ¡Si yo no soy de llorar! ¡Si yo en Titanic quería que se ahogasen todos!

• Quietos atrás. Nosotros ser terribles dioses amazónicos, dejadnos marchar o aniquilar vuestra cilivización precolombiana con plaga ponzoñosa.(A los indios del Amazonas)

• ¡Ay mi niña!

• ¡Bautizando a la niña, No te jode¡

• ¡Comandante Jalapeños, suelta a mi niña que te reviento¡. (Cuando se hija es secuestra por las FARC)

• Ahora entiendo el terremoto de Melilla. (Cuando se burla de Raluca sobre que ha adelgazado haciendo zumba)

• Repitelo que saco el Traductor de Google. (Cuando Raluca le habla en rumano)

• Raluca tú vas a una reserva y te aparea un hipopótamo. (Burlándose de su gordura cuando confiesa que se sueño es ir a África)

• Ahora te veo así, cuando antes pensaba que eras monguer. (llorando)

• ¡Es que, que, que te reviento!

• ¡Uy,uy,uy, qué pelusilla me tiene!

• ¡Qué hija puta la Paca...!

• Hay alguna fuerza cósmica, llámalo Dios, llamalo energía pero algo hay...

• ¡Qué hija de puta es! ¡Raluka hemos terminado!

• Si, un toblerone de gordos, aver si explotas

• Tú?, tú eres de la quinta de Carmen de Mairena

• ¡Qué te follen! ¡Pitufo cabrón!

• ¿Pero qué dices? ¿Ese qué va a ser mi jefe? Yo soy freelance.

• Ponme kilo y medio, pero de esas, que me querías hacer el lío... y a mi el lío... no eh.

• ¡Qué no me tires cosas!

• Tenemos que ser una piña.

• Mira Heidi, lo feliz que creció con el abuelito en las montañas. Qué le inculcó unos valores, la enseñó a hacer quesos y a cuidar a la parapléjica del lacito.

• (Algo) porque hay algo allí arriba; llámalo Dios, llámalo energía... (y prosigue con la frase)

• (A Javi) ¿Tú madre cómo lo haría? ¿Ella cómo era? porque yo pregunto y lo único que me dice todo el mundo es que era muy fea.

• (A Vicente, disfrazado de Goya) ¿Dónde estabas? me tenías preocupada. Viceholante, soy Gregoria. Ya sé que tienes un trauma muy gordo porque no pudiste despedirte de mi, así que he venido del pasado para arreglarte la vida. Soy como la de la lejía, pero al revés.

• Yo no lo entiendo: Todas las guapas estáis acomplejadas perdidas, y la Paca, con la cara que tiene, se lo tiene creído. Son misterios de la vida que yo no acabo de resolver.

(Poema dedicado a Araceli en el hotel)

Araceli Araceli, contigo me iria hasta Nueva Delhi,

dejame conquistar tu corazon y no me trates como un mojon,

por ti yo ando obsesionado y esto a mi no me habia pasado,

estoy perdiendo mi cordura, porque me la pones muy dura,

tu pechamen me trastoca, dejame que te coma la boca,

y hasta aqui hemos llegado, con este verso he terminao.

(Conversación con Estela por teléfono)

• Fermín: ¡Paca!
• Estela: Soy Estela Reynolds, Fernando Esteso me chupó un pezón.
• Fermín: ¿Te digo yo lo que me han chupao a mi...?
• Estela: ¡Argg, qué zafio y grosero eres! No sé que pude ver en ti.
• Fermin: Que ibas a ver si estabas borracha perdia. ¡¿Que quieres?!
• Estela: ¿Como que que quiero? No me has ingresado la pension de la niña.
• Fermín: La de la monger, ¿no?
• Estela: No llames asi a mi princesa, la niña es feliz con sus plastidecores...
• Fermín: Pásamela, pásalema, que le quiero mandar un besito.
• Estela: Ahora no quiere verte, está viendo Bobs de Esponja.
• Fermín Mira, te va a pasar la pension quien yo te diga! ¡La niña esta con..!
• Lola: Nonono pero no le digas que estas con nosotros!
• Fermin: Es que me saca de mis casillas me entra una cosa aqui por dentro que que que..
• Fermin: ¡¿Que?!
• Estela: ¿¡Como te atreves a colgarme puestasardinas!? ¡A Estela Reynolds no le cuelga ni dios!
• Fermin: Pues mira no habia sido yo. Pero ahora si. ¡Que te den mucho por culo Paca!

(Diálogo mientras deciden el nombre del bebé de Lola)

• Fermín: A mi me gusta Fermin, que es bien bonito y a la vez sonoro para regañarle, ¡FERMÍN!
• Estela: Parece que estas llamando al perro...
• Fermin: ¿Al perro...?
• Lola: Dejadlo yaa...
• Fermín: Pues es bien bonito, y se esta perdiendo.
• Estela: Por algo será...
• Fermín: Pues a ti bien que gusta gritarlo cuando te estoy ahí... dando lo tuyo
• Javi: ¡Fermin!
• Fermin: ¿Ves que bonito suena? Que fuerza tiene...
• Vicente: Ami me gustaría que se llamara Gregoria
• Lola: ¡Ni de coña!
• Javi: Papá por favor...
• Fermin: Que feo... Pero si eso parece nombre de vieja de pueblo...
• Estela: Efectivamente.
• Javi: Asi se llamaba mi madre en paz descanse.
• Fermín: ¿A si? ... ¿Y como has dicho que era?
• Javi: Gregoria.
• Fermín: Bonito... Muy bonito... Muuy.. muy gregoriano, como los cantos.

(En la funeraria)

• Fermin: Disculpe que perturbe su dolor, pero resulta que la funeraria dice que ha habido una averia con el coche funebre y que nos ponen una furgoneta.
• Mujer: ¿Como?
• Fermin: De bolleria industrial, ja he oido algun mozo haciendo un chiste, que donde recogen al bollicao..

(Diálogo en el capitulo de la ecofinca)

• Javi: ¿Eso es una cabra?
• Fermín: No, es un pony, con cuernos para que se agarren los niños en la feria.

(Diálogo  cuando se quedan encerrados en el ascensor)

• Abigail: (Acento sudamericano) Ibérica de ascensores, buenos díass, le atiende Abigail... ¿tiene alguna emergencia?
• Fermín: No, quiero pedir una Cheese Burger con patatas, ¡no te jode!
• Javi: Si, verás Abigail, es que se nos ha quedado parado el ascensor
• Abigail: ¿Esto es Calle Ave Paraíso Nº 7 verdad?
• Javi: Sí, sí... Mirador de Montepinar
• Abigail: Pues lo siento, no puedo dar parte de la incidencia, tienen uds. una deuda por impago de la cuota de mantenimiento
• Javi: Pero bueno, ¿no nos irán a dejar encerrados aquí dentro?
• Abigail: Hablen con el presidente de la comunidad, si satisfacen la deuda, mandaremos un técnico
• Fermín: ¡¿Pero cómo voy a hablar con el presidente, tonta del culo, si estoy encerrao'?!
• Abigail: Señor , no se me arremoline, que se me va a hacer viejito
• Fermín: Hija de puta... ¿y ahora qué hacemos? Que voy a perder a mi primer cliente y esto es el boca a boca.
• Javi: ¡SOCORROOOO! ¡¡¡Coque!!!
• [...]
• Coque: Que sí, que ya vamos...
• Leo: ¿Esto no tiene llave?
• Coque: Buff... A saber donde estará eso...
• Antonio: Claro, estás todo el día fumao... ¡Junta urgente!
• Fermín: ¿¡Cómo que junta urgente?! ¡Hijos de puta! Que vais de pijos y no tenéis un puto duro...

(Diálogo con Javi por teléfono)

• Javi: (cambiando la voz) ¿Tele-Espeto?
• Fermín: No, se ha equivocado... No, si, espere, que le paso con pedidos...
• Fermín: (cantando) Tiro tiro tiro ti, tiro ti, tiro ti, tiro tiro tiro ti...
• Fermín: (cambiando la voz) Buenas, le atiende Mari Carmen, ¿qué desea?

(Diálogo con Javi y Lola en el restaurante)

• Fermín: Niña, ¿pero tu eres famosa?
• Lola: Sí, salgo en Internado Sangriento, ¿no me has visto?
• Fermín: No, desde que Raluka me tiró la tele a la cabeza...
• Lola: ¿Quién es Raluka?
• Fermín: Una, mu' mala mu' mala...